Cara de paisagem

Estava pensando como isso é possível. Meu maior defeito é, ao mesmo tempo, minha maior qualidade. Ou seria ao contrário? Estou falando de transparência. Sou transparente como vidro que alguém acabou de limpar. Por que a hipocrisia não nos permite ser assim? Certa vez ouvi dizer que o mundo gosta de sinceridade, mas as pessoas não estão preparadas para a verdade. E sabe que é bem por aí? Nos cobram a honestidade, a verdade acima de tudo, mas quando resolvemos fazer isto, somos criticados porque uma mentirinha social sempre cai bem! Aliás, tenho uma grande dificuldade com mentiras. Indo e vindo. De mim para os outros e deles para mim. Digo sempre, em tom de piada (claro!), que nunca colei na escola. Por uma questão moral? Não! Por incompetência. Eu não sei mentir. Fica estampado na minha testa quando estou desconfortável socialmente. E sempre foi assim. Eu até inventava uma historinha, mas diante do meu incômodo acabava confessando a verdade dolorosa. Por que então que hoje em dia isto é visto muito mais como um defeito do que como uma qualidade? Se gosto, gosto! Se não gosto, não disfarço. Pode até ser imaturo da minha parte, mas a questão é que eu já me coloquei em situações embaraçosas pelo simples fato de falar a verdade. E todas as vezes em que tentei mentir para me "safar", me dei mal! É impressionante...

Sobre a minha insistente mania de ser "honesta a toda prova", acabo me indispondo com pessoas queridas porque teimo em dizer o que me desagrada. Não sei fazer de conta que está tudo bem se não está! Não sei fazer cara de paisagem quando na verdade eu estou com vontade de dizer poucas e boas. Tudo bem, tento ser polida, mas as vezes a raiva me impede de pensar em palavras melhores para dizer. Vou mais longe ainda: as palavras são educadas, mas o tom... não deixa dúvida de que estou realmente aborrecida!
Será que há maneira de mudar isso? Será que uma boa dose de indiferença talvez seja a solução? Mais do que a dificuldade em mudar é a dificuldade em aceitar que isto precise ser diferente! Eu me recuso a aceitar que para ser vista como uma pessoa de convivência desejável eu tenha que ser hipócrita. Pode isso? E a honestidade que antes era tão valorizada? Onde foi parar a coitadinha?
Tenho que aprender a lidar com isso, ou simplesmente evitar situações em que eu tenha necessidade de mentir. Como isto é imprevisível serei obrigada a fantasiar-me de qualquer outra coisa. Ausentar-me momentaneamente de mim mesma. Coisa difícil!
Quem sabe um dia me aceitem como eu sou, apreciem a nobreza por trás das minhas atitudes "ásperas" e assim, talvez, eu possa ser da maneira que acredito ser correta. Talvez um dia, também, eu aprenda a não me importar com as coisas e elas, como passe de mágica, deixarão de me incomodar. E aí, neste dia, não vou mais precisar aprender a mentir, porque não vai fazer diferença para mim se estou ou não como as pessoas desejam... serei eu mesma!

Apenas!

Até lá...